Все, что вы хотели знать о мужском браке...

АВТОР: E-light

ГЛАВНЫЕ ГЕРОИ/ПЕЙРИНГ: Гарри, Драко
РЕЙТИНГ: PG-13
КАТЕГОРИЯ: slash
ЖАНР: romance, humour

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: гарридрачный сериал с продолжением. Пост-Хогвартс, Гарри давно победил Волдеморта, Драко лишен прав как бывший Упивающийся и живет с Поттером (во-первых, надо же ему на что-то жить, а Поттер тип обеспеченный, а во-вторых, любофф, конечно же :)).

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ – героям по 20 лет. Из-за этого есть временные накладки с датой выхода первого фильма.

ОТКАЗ: все принадлежит Ролинг



Все, что вы хотели знать о мужском браке, но боялись спросить

1 серия

ПЕРВЫЙ ОПЫТ

Стук двери, шарканье ботинками о половичок, шуршание пакетов – все на фоне непрекращающегося фальшивого насвистывания популярной мелодии… настолько фальшивого, что мелодию и не угадать. Что-то среднее между серенадами мартовского кота и мяуканьем знаменитого российского певца Максима Галкина.

- О… черт, - судорожное щелканье мышкой.

- Драко, ты опять весь день возле компьютера? Сколько раз говорил, испортишь зрение!

- …сказал человек в очках размером с тележное колесо.

- У меня, между прочим, плохая наследственность!

- Это точно. Дурной характер и занудство у тебя от предков-магглокровок.

- Ну, если так, то Нарцисса явно родила тебя не от сэра Люциуса. Хотя у него тоже характер – не розы. Может, это твоя бабушка бегала налево?

- Мои соболезнования, Поттер. У тебя зрение еще хуже, чем я думал. Не знал, что можно полчаса разглядывать двухметровые портреты в галерее и не заметить, как я на них всех похож.

- Мне только и дела было, что разглядывать малфоевские портреты за последнее тысячелетие. Размножаетесь, как кролики, а потом на Истории с вами путайся. Что у нас сегодня на ужин?

- А ты ничего не купил?

- ДРАКО!!!

- Тогда ничего.


Неверящее молчание. Затем мягкий стук, напоминающий швыряние чего-то с размаху об пол.

- Зря ты так, бумаги помнутся.

- Ах ты м-м-маленькая…

- Я большая. Я. Большая. Сволочь. Ты знал об этом задолго до того, как мы поженились.


Пауза. Затем сердитое бурчание, сменившее свистки закипающего чайника:

- Вообще-то я собирался назвать тебя дрянью. Ладно, проехали. У нас есть что-нибудь в холодильнике?

- Мясо мыши, повесившейся с голода. Поттер, если ты ничего не купил, то там ничего и нет.

- Я не понимаю, Драко, что ты делаешь дома целыми днями…

- Не начинай, Поттер, ты – зануда! – отчаявшийся голос.

- Нет, ты мне объясни по-человечески, что есть в этом Интернете, чего не могу тебе дать я…

- Умные собеседники.

- Ха-ха, очень смешно. Дай-ка я посмотрю хистори…

- Не смей! Это частная информация! У тебя нет права…

- Петрификус Тоталус. Это у тебя нет никаких прав, Малфой, - это ты ж у нас бывший Упивающийся. Ну, Драко, не смотри так… Ладно, ладно, я тебя расколдую, только дай обещание не дергаться… Фините Инкантатем.


- Мерзавец!

- Ну-ну, не надо… не сердись, зайка, не злись, моя прелесть… давай, я прощу тебе ужин… а ты – меня… (речь постоянно прерывается звуками поцелуев. Постепенно звуки борьбы и треск рвущейся ткани стихают, и все успокаивается. Слышится только тяжелое дыхание).

- Подлец, - плачущий голос. – Ты вечно будешь поминать мне ошибки молодости? Никогда не дашь забыть, да?

- Ну что ты, солнышко, только в День Победы и в годовщину награждения меня Орденом Мерлина, больше ни-ни. Все-все, не расстраивайся, я пошутил. Покажи мне лучше, что ты делаешь в Сети. Если ты мне доверяешь, конечно…

- Поттер, доверять можно умным людям… Ну куда ты лезешь, дурачок! Это же домашняя страница Microsoft…

- Ну и что, обновим систему… найдем, наконец, кодеки, а то скоро ГП-2, а я все еще ГП-1 не посмотрел.

- Если тебя это утешит, я тоже его не смотрел. А Винды у нас пиратские, так что убери свои ламерские ручки от моей мышки.

- Ну и ладно, я найду, куда их положить.

- Гар-ри!!!

- Чей это у нас тут сладенький петушок…

- Убери лапы-ы-ыыы… - хрипло, задыхающимся голосом, – хотя ладно, можешь оставить. Ой, нет, нет, не убирай! Верни, где было, Поттер, верни немедленно!


Через пять минут, невинным голосом:

- Так ты покажешь мне, куда ходишь в Сети?

- На сайты знакомств, конечно же. Вешаю там свои фотографии без одежды в полный рост и пишу объявления: «Молодой красивый блондин ищет чуткого, понимающего, заботливого, материально обеспеченного…» Ай… Больно же, придурок!

- Убью! Придушу заразу!! Собственными руками!!!

- …зеленоглазого брюнета с напрочь отсутствующим чувством юмора, плохим зрением и атрофированными умственными способностями… уй… ой-ей… шею сломаешь… милого, хорошего, доброго, замечательного, неповторимого, сексуального, обожаемого Гарри Поттера! Уф… Чуть не сломал.

- В следующий раз сломаю.

- У тебя юмор неандертальца.

- Раз знаешь – чего нарываешься? У тебя тайная склонность к суицидальным действиям?

- Просто я не теряю надежды, что общение со мной пойдет на пользу твоему запаздывающему умственному развитию. Смотри…

- Что это?

- Ты уже и буквы забыл! М-да, развитие явно идет в обратном направлении…

- Да нет, я вижу, «В постели с врагом», «Последнее свидание», «Первый поцелуй», «Сердца трех», Гарри/Драко, Гарри/Драко, Гарри/Драко, Гарри/Драко/Рон… Что все это значит?

- А ты почитай… Не все ж тебе на практике показывать, теорию тоже надо изучать.


Через полчаса.

- Какая гадость!

- Я знал, что тебе понравится.

- Я, победитель Волдеморта, кричу: «Возьми меня, Драко! Дай мне свой член!»?

- Между прочим, мы могли бы хоть раз попробовать… Снизу тоже интересно…

- Я – плачу: «Не бросай меня, Драко? О, почему ты изменил мне, мой Дракон»???

- А кто сейчас устроил мне сцену «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?».

- Я…

- Брось, мне еще хуже. Посмотри, я проститутка в трех фиках из пяти. Не пойму, почему все хотят меня опустить.

- Все просто – потому, что ты блондин! И ниже меня ростом. Золотое правило яойщиков.

- Ты читаешь яой?!!

- Нет, Гермиона на работе все уши прожужжала. Она там какую-то Нагайну с каким-то Бредом скрещивает. Новое тайное общество – Белый Крест. Мало нам было Черного Ордена…

- А давай напишем, как оно все по правде было.

- ЧТО?

- Пусть не выдумывают всякий бред, - быстрый перестук клавиш. – Так-так… «Как оно было на самом деле. Впервые! Творческий дуэт делится всеми секретами!»

- С ума сошел! Мы ж писать не умеем!

- В каком смысле - не умеем? Ты ж говорил, что не забыл буквы!

- Я не о том. Из нас писатели, как из Снейпа балерина!

- Снейп, между прочим, хорошо танцует.

- Откуда ты это знаешь?

- Ай-ай, не хватай за шею, он ездил к нам на Рождественские балы в Имение.

- И с кем он там танцевал?

- Если ты спрашиваешь, танцевал ли он со мной, то нет. Танцы, знаешь ли, на разнополую пару обычно рассчитаны. Вот, почитаем сейчас руководство для начинающих фикрайтеров, и Мерлин нам в помощь.


- «И, сразив десяток Упивающихся одной Авадой, Гарри освободил Драко из гнусных лап Волдеморта…». Ну, как?

- Читай методичку, пункт первый.

- Хм… «Пишите о том, что знаете».

- Во-во. Научная фантастика пролетает.

- А ты что предлагаешь? Критиковать и я могу…

- Пункт второй: «Следуй канону». В нашем случае – действительности. Опишем обычный день… «Прекрасным солнечным летним утром Гарри и Драко проснулись в одной постели. Гарри встал и пошлепал на кухню готовить яичницу…».

Мрачно:

- Истинная правда… Во-первых, ты валяешься в постели до 11…

- …во-вторых, кроме яичницы ты ничего готовить и не умеешь.


Через час.

- Аххх, Гарри… не наааадо… ну, что ты… ооох… что ты делаешь?

- Воплощаю написанное на практике.

- Оххх… ну, давай сначала отзывы посмотрим?

Через полминуты:

- Мда…

- Солнышко, только не переживай, эти злые, нехорошие, ограниченные люди просто неспособны оценить твой реализм! Иди лучше сюда, иди, мой хороший… маленький мой… ммм…

- Поттер, ты сейчас встанешь, оденешься, пойдешь в магазин и купишь ветчины, сыра, томатного сока, кофе и… и вот тебе список, - шуршание разворачиваемого (судя по долготе звука, весьма объемного) пергамента. – На ужин и на завтрак.

- А ты???

- А я буду сидеть и писать свой второй фик!




2 серия

ДЕСЯТЫЙ ОПУС

«Легкими, как крылья бабочки, и вместе с тем уверенными касаниями Драко доводил брюнета до полной потери самоконтроля… Молодой юноша, бесстыдно раскинувшись, стонал и извивался под ласками твердых ладоней.

Длинные пальцы дразняще пощекотали чувствительное местечко под коленками, вырвав прерывистый вздох, а затем поднялись вверх по мускулистым ногам и замерли в дюйме от…».


Слышно хлопанье входной двери и бодрое фальшивое насвистывание.

- Мать твою…

- Драко, ты дома?.. Я слышу шум кулера…

- Вентилятора системного блока. Поттер, ты когда-нибудь будешь изъясняться на нормальном литературном языке?

- Обязательно. В ответной речи на церемонии награждения тебя Нобелевской премией по литературе. «Спасибо тебе за те годы, что ты провел рядом со мной, спасибо за приобретенную язву желудка, за завтраки, которые я готовил, обеды из консервов и ужины из ресторана. Ты очень поддерживал меня в трудные минуты: когда у меня были проблемы с работой, ты благородно предложил съехать от меня к своим родственникам и слезть тем самым с моего иждивения…»

- Бред.

- Что, скажешь, не так все было?

- Нет, членам семьи там слова не дают.

- И никто так и не узнает, каким ты был ласковым и заботливым супругом?

- Напишешь мемуары «Муж Драко Малфоя. Сто лет одиночества».

- Скорее уж «Жизнь в террариуме. Взгляд изнутри».

- Ты сегодня в плохом настроении.

- Нет, что ты. Наоборот, я приготовил тебе сюрприз. Надеюсь, ты обрадуешься.

- Не люблю твои сюрпризы. После прошлого с Многосущным зельем в вине мне пришлось дважды посещать психолога…

- Ну, я же не знал, что ты так неадекватно будешь реагировать на собственную внешность.

- Я люблю свою внешность… черт, но секс с самим собой – это уже чересчур, не находишь?

- Мне казалось, что ты с большим удовольствием трахаешься с зеркалом, чем со мной, вот я и переменил облик.

- Гарри, да что с тобой сегодня?!

- У нас будут гости.


- А, ясно… Нищеброд и грязнокровка…

- Рон и Гермиона Уизли, Малфой. И ты это запомнишь.

- Гарри, ты должен был предупредить меня раньше. Почему ты не спросил моего согласия?

- Потому что я знаю твой ответ.

- Это твои друзья! Я не приглашаю своих сюда в гости!

- Неудивительно. Вряд ли бы их выпустили из Азкабана.


- … Драко… Драко, ну, не надо… Я не должен был так говорить… Не молчи только, пожалуйста…

- Лучше бы ты и меня там оставил.

- Драко, я иногда… просто срываюсь. У меня сегодня был тяжелый день, и впереди ждет тяжелый вечер. Я должен буду сдерживать Рона, чтобы он не наговорил гадостей тебе, и следить за тобой, чтобы ты не наговорил гадостей им обоим. Мне и правда тяжело. Помоги мне! Прошу тебя…

- Когда они должны прийти?

- Через час.

- Ну, что ж… у нас еще есть время… Иди сюда!

- Ой!


Через четверть часа:

- Вау, на компьютерном столике мы этим еще не занимались!

- Расширяй горизонты, Поттер. Неосвоенной осталась только люстра.

- А что, заклятие Вингардиум Левиоза…

- … и во время оргазма мы совершаем жесткую посадку. Нет, Поттер, только если ты будешь снизу, чтобы я смог приземлиться на твое костистое тело.

- Я? Снизу? Не рассчитывай.

- Почему ты всегда трепещешь за свою задницу? Боишься, что я дам тебе слишком много удовольствия?

- Поменьше болтай и иди помогать мне на кухне.


- Добрый вечер, Гарри! Добрый вечер… Драко.

- Привет ликвидатору Темных Лордов!

- Рон, Гермиона, ну наконец-то вы добрались до нашего дома! Мы с Драко рады вас видеть… да, Драко?

- Очень.

- Мы тоже очень рады, что выбрались к вам… да, Рон?

- Ага. Прям спал и видел.

Поспешно:

- А чем это у вас так вкусно пахнет?

- Это шарлотка, ее готовил Драко…

- Значит, десерт я сегодня не ем.

- Рон!

- В чем дело, Герми? Я просто не люблю сладкое.

- Ничего, Гермиона, твоему мужу действительно надо следить за своим весом. Бедняжка… Плохой обмен веществ?

- Угу, рядом с тобой кусок в горло не лезет.

- Рональд Уизли, прекрати немедленно!

- Драко, разлей чай.


- Мне обещают повысить разряд, тогда мы с Герми сможем позволить себе завести ребенка. Герми будет сидеть дома, а я буду работать.

- И не думай, Рональд Уизли, что я буду нянчиться с твоими детьми, пока ты будешь делать себе карьеру!

- А что, все замужние ведьмы сидят дома и воспитывают детей, что такого? Гарри, а ты что скажешь?

- Не знаю, Рон, передо мной такой проблемы… ммм, не стоит.

- Ой, да, я… забыл.


- Драко, а чем ты занимаешься в свободное время?

- Я? Ничем.

- То есть как, совсем? Ничем не увлекаешься, не читаешь…

- … не вяжешь…

- Рон!

- … не вышиваешь? Хотя где ему, белоручке. В Имении эльфы все делали, тут Гарри старается. Или, может, ты готовишь обалденно? Гарри, как он готовит? Малфой у плиты – а-фи-геть!

- Уизли, надеюсь, тебе не станет плохо от того, что ты с таким аппетитом съел этот бифштекс? Я его не готовил, он из супермаркета, но разогрел.

- Рон, если ты скажешь еще хоть слово, я с тобой весь вечер не разговариваю!


- Заходите еще, рады были вас видеть!

- Обязательно, Гарри, спасибо за приятный вечер, Драко!

- Пока, Гарри, приходи к нам!

- Рон…

- Эээ… классный вечер. Все было здорово, ну, мы пошли.

- Рон!

- Эээ… да, Герми? Ну, значит… Пока, Драко.

- Было очень приятно пообщаться с тобой, Рон. Гермиона…


- Ты молодец. Хорошо держался весь вечер.

- Пожалуйста, помолчи.


- Так и будешь сидеть за компьютером? Тебе совсем нечего мне сказать?

- Что бы ты хотел услышать?

- Не знаю… Наверное, что ты не обиделся на меня.

- За что? Твой рыжий друг во всем прав. Я - худший вариант из всех возможных. Я не могу работать, потому что палочку у меня отобрали, а маггловскими профессиями я не владею, я не умею и не люблю готовить, я даже ребенка родить тебе не смогу. Женился бы на мелкой Уизли, сколько она по тебе вздыхала. Имел бы нормальную семью.

- Перестань, не говори так! Это не их дело, на ком я женат…

- Они твои друзья, дурила. Они тебе добра желают.

- Ну, избави меня тогда, Мерлин, от друзей, а от врагов я и сам избавлюсь. Драко…

- Тсс… Послушай лучше: «Пальцы чутко пробежались по смуглой коже и замерли в дюйме от входа в желанное тело.

Гарри низко застонал и подался вперед, чтобы насадить себя на них, принять любимого внутрь, но пальцы тут же отдернулись, и сверху раздался легкий смешок.

- Возьми меня, - брюнет уже извивался, едва не вылезая из кожи от нетерпения.

- Научись терпеть, - прошептали ему на ухо, обдав горячим воздухом».

Ну, как?


- Тебе честно, или чтобы не обидеть?

- Молчи. Я понял.

- Почему ты это пишешь? Хочешь стать великим писателем?

- Нет. Убегаю от себя. Там я могу быть, кем хочу. Там я – соратник Мальчика, Который Выжил, сражавшийся с ним плечом к плечу, там мой отец жив и бросил Темного Лорда, там я живу в Малфой Мэноре… там мы равны.

- Мы и так равны!

- Нет, Гарри. Нет.


- Дай-ка мне почитать. «Я люблю тебя, - страстно прошептал Драко, накрывая смуглое тело своим…». И что, у этого находятся поклонники?

- Поклонницы. Даже не представляешь, сколько.

- Но мы ведем себя тут, как девчонки!.. Хотя… это для тебя так важно?

- Нет, Поттер. Это так… игра. Ментальный вибратор. Развлечение.

- Пошли.

- Куда?

- Пошли в спальню. Ты будешь сверху.

- Что с тобой, Поттер?

- Я… Я люблю тебя, Драко.




3 серия

ПОУТРУ или Драко ищет работу

- О… ооооххх… ааааааах… оу…

- Драко, да перестань же так стучать по клавишам! Не видишь, у меня голова болит!!!

Через полминуты, спокойно:

- Не вижу, Поттер. Слышу.

- Ну, так не можешь ты прекратить стучать??? Опять фики свои пишешь?

- Нет. Автобиографию.

- А-авто… Чего?

- Биографию.

- Б-боже, с кем я живу в одной квартире! Великий фикрайтер Argentums Rex оставляет потомкам память о себе… Спешите прочесть двенадцатый том в полном собрании его сочинений!

- Тринадцатый, Поттер, и не том, а рассказ. И вообще, к фэндому это не имеет никакого отношения.

- А к чему… оух… имеет?

- Головка болит? (сочувственно) А вот не надо было напиваться.

- Ты мог бы вчера отобрать у меня рюмку!

- У тебя отберешь… Ты ж вцепился в нее, как Перси Уизли в свой вещатель. Никогда не думал, что увижу более бездарного Министра, чем был Фадж. Мне, в общем, плевать, но перед янки за державу обидно.

- Вот потому-то я и хотел напиться…

- Тебе это удалось.

- Алька… Зельтцер! Алька… Зельтцер!!!

- Поттер, прекрати сотрясать воздух. Ни одно заклинание не помогает против смеси шампанского, огневиски и мальвазии 500-летней выдержки, в которой утопили еще принца Георга.

Минутное молчание. Потрясенно:

- Что, прямо в ней?

- Этикетку на бутылке читать надо. Там было написано: «Герцог Кларенс - 0,4%».

Через полминуты из ванной слышатся характерные звуки.


- Почему ты меня не предупредил?!!

- Ну, извини, не думал, что в линзах ты видишь даже хуже, чем в очках.

- Я думал, это сорт вина!

Радостно:

- Поттер, ты думал?.. Как всегда, с предсказуемым результатом.

- Ооооох…

- Все не проходит?

- Свари мне зелье, будь добрым Дракочкой…

- Давай лучше я массаж тебе сделаю…

- Ох… Ух… Ах…

- А другие звуки, кроме стенаний молодого гиббона, ты произносить разучился?

Безнадежно:

- Не помогает. Дракушко, свари зелье.

- Не поможет. Вот не пил бы мальвазию…

- Почему ты у меня ее не отобрал?

- Потому что это не моя голова.

Мягкое стучание клавиш.

- Тебе меня совсем не жалко. Умру, и на могилу не придешь.

- Ну, если в завещании ты укажешь посещение могилы обязательным пунктом программы…

- Тебе от меня только одно надо…

- Два. И первое я не получаю.

- Ты о чем?

- О деньгах, Поттер, о них, родимых.

- Да у меня ползарплаты уходит только на твой Интернет!

- Теперь не будет. Я устраиваюсь на работу.

- Драко… Дракочка, ну зачем? Я что, мало зарабатываю? Я даю тебе мало денег на личные расходы? Ну, так сказал бы, я буду давать больше!

- О, какое благородство. Скажи просто: «Драко, я хочу, чтобы ты сидел дома».

- Ну зачем тебе работать? Я пока еще в состоянии обеспечить семью!

- Мне надоело сидеть на твоей шее. Я хочу сам зарабатывать.

- Да куда тебя возьмут? Ты ж в маггловской работе ни черта не смыслишь, а в мойщики стекол не пойдешь!

- Тоже, придумал. Мойщики стекол!.. Я тебе кто, домовой эльф?

- Нет, ты самодовольный, самовлюбленный, эгоистичный тип… ооооооу!

Глухой звук, напоминающий завывания ветра в трубе.


Сочувственно:

- Ну, потерпи еще немного, сейчас разошлю резюме и помогу тебе. Очень плохо?

Глухо:

- Не то слово, Малфой. Я умираю. Скоро ты получишь все наши деньги, и делай тогда, что хочешь. Только, прошу, не выходи за Персиваля Уизли. Я видел, как он на тебя смотрел!

- Так поэтому ты напился и устроил скандал? Поооттер, ты меня ревнуешь?

- …и обращайся хорошо с Хедвиг, я буду следить за вами с того света: корми ее вовремя и не забывай выпускать погулять!

- Как трогательно, сейчас расплачусь от жалости. Мальчик, Который Наконец-то Умирает, думает перед смертью о судьбе своей бедной птички. Надо подать заявку в Гринпис на награждение Орденом имени Святого Мунина.

- Мунго, ты хотел сказать?

- Пооооттер… Со Старшей и Младшей Эддой ты тоже, оказывается, не знаком…

- Не грузи мне мозги своей мифологией, ты же знаешь, я за всю жизнь прочитал полторы книжки: «Квиддич сквозь века» и «Полеты с Пушками Педдл».

С интересом:

- Какую же из них ты дочитал только до половины?

- «Пушек» - я болею не за ту команду. Что ты там печатаешь, литературовед?

- Уже все закончил. Как тебе: «Молодой человек 1980 г.р., привлекательной наружности, раскованный, обаятельный…»

- Ты в коммивояжеры устраиваешься или в бордель?

- Ну тебя. Как голова, прошла?

- Оооооооооо…

- Все ясно. Секс, Поттер – лучшее лекарство!


Шуршание одежды, звуки поцелуев.

- Нет, Малфой, ты все-таки сумасшедший. У меня не встанет!

- А у меня стоит. Ну, повернись-ка на животик…

- Да меня стошнит! Мне плохо, извращенец!

- Поттер, все, что мне нужно от тебя, кроме денег – это секс! Если ты отказываешься исполнять супружеский долг, я женюсь на Перси, он богаче.

Скрежет зубов.

- Ах ты…

- И не хватай меня за шею, мне завтра на собеседования. Вот, одень.

- Что это еще за пакость?!

- Магнитный ошейник. Ради тебя же, дурашка, стараюсь. Ты разве не знаешь (хотя откуда тебе…), что все выделения чистокровных магов обладают целительной силой в сочетании с их родовым оберегом?

Саркастически:

- Что-то не слышал…

- Другого ответа я и не ждал. Человек, не читавший «Старшую Эдду»…

- Все выделения, говоришь? (кровожадно) А кровь???

- Ай, убери руки! Умру, кто тебя жалеть будет?

- Так это теперь жалостью называется? То, что мне в бедро упирается???

- Поттер, это называется похотью. Ты мне дашь в тебя кончить или так и будешь страдать головой?

Неохотно:

- Ладно… кончай.


Скрип пружин, стоны и охи.

- Гаа…аарри, какой ты горяа-ачий… Гааарри, тебе хараш…о-о-о?

- Когда ты кончишь, будет еще лучше.

- Расслабься и получай удовольствие. Ах, слаааденький… Оххх, да!!!


Через пять минут:

- Ну, что, перестала голова?

- Ага, вроде.

- Тебе понравилось?

- Драко, зайка, я ж ничего не понял. Настроения не было… Потом лучше повторим.

- Ты правда согласен???

- Да, да, солнышко, но попозже, хорошо?

- Ух, ты, конвертик мигает!

- Ну вот, и сразу за компьютер. Даже не поговорили…

- Мне ответы пришли!

- И что, берут?

- Возможно, возможно… Вау, в «British Airwaves»!

- Кем? Ты ж ничего не понимаешь в самолетах!

Гордо:

- Старшим помощником!

- Кого? Кого помощником?

С меньшим энтузиазмом:

- Младшего менеджера.

- ???

- Ну, Гарри, ну не будь таким занудой! И можешь уже снять ошейник.

- Сознайся, с ошейником ты меня обманул. Ты просто хотел видеть меня в оковах. Есть в тебе начальнические замашки… Так кем ты там все-таки устраиваешься?

- И ничего я тебя не обманывал. Я обманул тебя только насчет выделений и секса. Талисман и без этого от похмелья избавляет. Секретарем.




4 серия.

Статья в «Ведьмополитан»

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О МУЖСКОМ БРАКЕ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ

Женщины часто интересуются: каково это – когда в браке живут двое мужчин. Как они делят обязанности по дому? Кто из них моет посуду и гладит мантии?

Кому приходится брать фамилию супруга?

На самом деле ответы на эти вопросы очень просты. Но дамы не любят прямых ответов. Им никогда нельзя говорить на вопрос: «Не потолстела ли я за последнее время?» коротко и прямо: «Да».

Им надо сказать: «Мадам Хуч, тренер хогвартской квиддичной сборной, толще тебя в три раза». При этом не следует уточнять, что прабабушкой мадам Хуч была инеистая великанша: есть надежда, что дама об этом не знает.

Итак, история эта началась девять лет назад. Я увидел его в магазине мадам Малкин – тощего, обтрепанного замухрышку в замотанных изолентой очках. Я сразу понял, что мы связаны одной нитью - у меня нюх на неприятности. Если бы я знал, что его зовут Гарри Поттер, я бы повернулся и вышел оттуда навсегда, попросив отца увезти меня в Дурмштранг.

Но было поздно. В Хогвартс-экспрессе я попробовал наладить наши отношения: я подошел с протянутой рукой и чистым сердцем, но он отверг меня. Я смотрел в его зеленые глаза, похожие на блестящих жуков, и все яснее понимал характер испытываемых мной чувств.

Меня обуревала искренняя, яркая, неподдельная и огромная, как мир за окном, ненависть.

Он летал на метле так, что мадам Хуч не могла за ним угнаться. Он расхаживал по ночам после отбоя, и кошка Филча не могла унюхать его (несчастное бесполезное создание…). Да что там, даже Снейп не смог снять с него столько баллов, чтобы Гриффиндор потерял, наконец, Кубок школы.

И после Тремудрого Турнира я понял, что мои чувства меняются.

Теперь я его не ненавидел.

Я мечтал о его смерти.

На шестом курсе многие об этом мечтали. Это ж надо, так упорно выживать и выживать.

«Всем смертям назло». Может, надо было пожелать ему долгой жизни и здоровья?

На выпускном он танцевал с девчонками с трех факультетов (надо перечислять, с каких?). После выпускного убил Волдеморта, но об этом вы все знаете.

Я стоял перед судом и давал показания. «Не был, не состоял, не привлекался». И тут вошел он.

Вы спросите сейчас: «Состояли ли вы тогда в предосудительной связи?». Отвечу: да, состояли. Это я поставил ему фингал, что так красиво расцвечивает общую фотографию опухших бледнолицых выпускников наутро после бала.

Если вы спросите, были ли его показания лжесвидетельством, вам придется говорить с моим адвокатом.

Мы поселились вместе, и я впервые понял, что сделать целые глазки в глазунье – целое искусство, на зеленых мантиях грязь видна сильнее, а на ковре, если ходить по нему в ботинках, остаются плохо смываемые следы.

Поэтому яичницу жарил Гарри, я сменил свои цветовые предпочтения на практичный коричневый, а ковер мы свернули и ходим теперь по голым полам.

Мы все делили честно: работу, семейный бюджет и привычки.

Гарри курил в квартире и засовывал окурки в горшки с геранью.

Я подарил все цветы Гренджер.

Гарри заваливал раковину грязной посудой.

Я купил еще один сервиз.

Гарри любил щелкать пультом, переключаясь с канала на канал.

Я выбросил «ленивчик».

Мы жили долго и счастливо, пока у нас не появился компьютер. Вот тут у нас с Гарри возникли первые разногласия.

Он расстреливал монстров в Control Strike-7, я обсуждал музыку на форуме классики. Он засыпал под грохот канонады из ручного пулемета, с которым носился по коридорам, пугая чудовищ, я писал стихи на форуме начинающих поэтов.

В конце концов, мы пришли к согласию.

Он занимал компьютер ночами, а я – днем, когда он был на работе. Правда, наша интимная жизнь от этого пострадала: после рабочего дня и бессонной ночи, в течение которой Гарри избавлял чужие миры от чудовищ, он больше ни на что не был годен.

Но мы и это решили.

Я запретил ему прикасаться к компьютеру, мотивируя это плохим зрением. Очки Гарри сейчас не носит – месяц назад я заменил их на линзы. От этого он сильно похорошел.

Я даже начинаю думать, что ненавидел его раньше из-за очков.

Ах, да, сейчас вы спросите, где же любовь.

Гарри, твои зеленые глаза (без этих ужасных стекол, делавших тебя слегка похожим на стрекозу) очень яркие и запоминающиеся. Я навсегда запомнил, как они сверкали, когда ты произносил Авада Кедавра, и твоя палочка вспыхивала зеленым лучом.

А стреляешь ты очень метко. Монстры вымирают поколениями.

И яичницу готовишь ничего. У меня она подгорает.

И вообще, я мог бы просто сказать, что люблю тебя, но мне платят построчно.

Драко Поттер



(Продолжение следует. В следующих сериях: Драко делает карьеру и продолжает изводить Поттера)



Оставьте свой отзыв:
Имя: Пароль:
Заглавие:
На главную
Замечания и поправки отсылать Anni